Παρτούζα ή Κυτταρίτιδα;

Κοίτα. Μερικές φορές θέλεις να σουρθείς. Όχι να συρθείς. Να σουρθείς, εκ του σούρνομαι.

Ξέρεις πχ ότι το κουτί Νο 1 έχει 100,000, το Νο 2 100, το Νο 3 10,000 και το Νο 4 έχει τον ΖΟΝΓΚ.

Πώς το ξέρεις? Ε, το ξέρεις. Παίζει ένας συνδυασμός εμπειρίας, ακτίνων Χ και διαίσθησης, τουλάχιστον σε ό,τι αφορά τον πρώτο γύρο του παιχνιδιού. Τώρα, αν εσύ γουστάρεις στο Β’ γύρο να πάρεις το κουτί Νο 1 με τα 100 χιλιάρικα και τους βάλεις φωτιά να τα κάψεις, δεν θα σου φταίνε τα 100 χιλιάρικα, εσύ θα φταις.

Λοιπόν, κι εσύ ασχολείσαι με τον ΖΟΝΓΚ. Ο εγκέφαλός σου, μέρα μπαίνει-μέρα βγαίνει, γυρίζει γύρω από τον ΖΟΝΓΚ. ΘΕΛΕΙΣ τον ΖΟΝΓΚ.

Από τα 4 κουτιά που έχεις μπροστά σου, χαζο-παίζεις με τα 3 πρώτα και μετά απλώνεις το ξερό σου να διαλέξεις το τέταρτο.  Σα να βλέπεις ότι είσαι σε ένα δωμάτιο που έχει μόνο μια πόρτα κι εσύ να χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο για να ανοίξει παράθυρο (Φωνή ανταφτύς: τώρα είναι παρομοίωση αυτή??? όχι πες μου, καμιά καλύτερη δεν είχες? ε λοιπόν, όχι, δεν είχα). Δηλαδή, ΤΩΡΑ ΘΕΛΕΙΣ να σουρθείς. Πάει και τελείωσε. Όχι γιατί είσαι ταπεινή, από κωλοπαιδισμό υποψιάζομαι, γιατί Whatever Lola wants και τα λοιπά, αλλά δε θα πω άλλα, θα αφήσω την ιστορία να σε κρίνει.

ΛΟΙΠΟΝ. Σου τα γράφω με το καλό, σου τα γράφω με το ανάποδο, χαμπάρι δεν παίρνεις.

Ε, μέχρις εδώ μπορώ, όπως μου είχε πει κι ο πιο σοφός γκόμενος ever, “αγάπη μου, δε θα σταθώ εγώ εμπόδιο στην καριέρα σου”. Είμαστε οι επιλογές μας. Σούρσου ελεύθερα.

Λοιπόν, στο κάτωθι βιντεάκι κάνουμε ένα οφθαλμόλουτρο με τον Gerard Butler, αυτόν δηλαδή που έκανε τον Λεωνίδα με τους κοιλιακούς, αυτόν ντε με το προβληματικό “Θθθ”, αλλά στο λιγότερο τούμπανο και με πιο πολύ μαλλί, καθότι εδώ κάνει τον Αττίλα. Ο Gerard-Αττίλας λοιπόν έρχεται καβάλα στάλογο, φορώντας την μισή κολεξιόν του Χουντάλα και τον ραίνει όλο το χωριό με λέλουδα, ενώ οι τοπικές τσουλίδου αφενός ζουλεύουνε το τσιντσιλά, αφετέρου δεν μπορούν να αποφασίσουνε ποια θα τον πρωτοπάρει. Στη συνέχεια, εκτυλίσσεται διακριτικό και καλά φλερτ με μια συγκεκριμένη τσουλίδου, που είτε έχει θυρεοειδή είτε τα στρατά της πετάξανε τα μάτια έξω, αλλιώς δεν εξηγείται τέτοιο γούρλωμα. Αυτή προφανώς είναι και η αδίστακτη Λόλα του τραγουδιού και δε διστάζει να τον καβλαντίσει μέσα σε μια γούρνα τίγκα στο μαίανδρο, δηλαδή στο hot tub της εποχής,  στο οποίο αυτός μπαίνει φορώντας ζιπούνι-OMG, ενώ αυτή βουτάει με μια τουαλέτα αντιγραφή Κοκοσαλάκη-πρώτης-περιόδου και πιάνουνε ψιλοκουβέντα, δήθεν μου αδιάφορα, ότι κάθε μέρα βουτάνε στο hot tub με τα ρούχα γιατί τάχα μου βοηθά στην επικοινωνία και στη ροή της ενέργειας.  Άμα είναι έτσι, να σκάψουμε μια γούρνα, να κάμουμε εκεί τα meeting μας.Ηθικό δίδαγμα: κορίτσια, μη λυπηθείτε την haute couture αν πρόκειται για κανέναν σαν τον Gerald, διότι μετά, όπως παρακολουθούμε όλες μας με κόρη διεσταλμένη σαν της πουτανο-Λόλας, ο Gerald την κουτουπώνει και στο hot tub, την κουτουπώνει και στην παστάδα, την κουτουπώνει και παρουσία μιανής αλληνής που κρατάει κάτι πέπλα και τρέμει η ψυχή μου μην αρπάξουνε και γίνουν παρανάλωμα με τόσα κεριά που έχουνε γύρω γύρω και δεν υπάρχει κι ο Carnation ακόμη, είναι άλλης εποχής, για να τη βγάλει από τη φωτιά.

 

Και μου σχηματίζεται, φίλοι μου, μια απορία σε αυτό το σημείο: ότι τι τα κρατά τα πέπλα η παστρικιά, ότι δήθενες να μην τους βλέπουν οι γειτόνοι; Για μήπως προσπαθεί να κρύψει την κυτταρίτιδα, όπως η μέση ελληνίδα που αφού κάνει σεξ για να πάει να κατουρήσει βάζει το σεντόνι-σάβανο (Χριστός Ανέστη – Αληθώς, Αληθώς) ή περιμένει να σκάσει η φούσκα της (πραγματική ιστορία). Δεν μπορώ να καταλάβω, φίλοι, δε με βοηθά και το μοντάζ, μήπως κουτουπωνόσαντε όλοι μαζί, αφεντικά και δούλοι? Εμ, Αττίλας είναι αυτός, άμα δε κουτούπωνε τις τσουλίδου 2-2 ποιος θα τις κουτούπωνε, ο Μέγας Αλέξανδρος που ήταν απασχολημένος με τη μαϊμού? Δε μπορώ να καταλήξω, αποφασίστε εσείς.

Ποια είναι η σύνδεση του ποστ με το μουσικοχορευτικό μέρος? Α, τι να σας πω, μόνο η τσουλίδου, που είμαι απολύτως σίγουρη (το βλέπω στο μάτι της το θολωμένο, το αρπαχτικό, δεν είναι ότι είναι αγάμητη, είναι ότι ΘΕΛΕΙ αυτόν και τον ΘΕΛΕΙ ΤΩΡΑ) ότι κατά τη διάρκεια του τάχαμου φλερτ του λέει πράματα που καλό είναι η μέση γυναίκα να μην ξεστομίσει ΠΟΤΕ (επανέλαβε μετά από μένα: ΠΟΤΕ, ΠΟΤΕ, ΠΟΤΕ), όπως “στη θέση σου θα με είχα πηδήξει ήδη 11 φορές”. Ίσα μωρή και θα του πέσει και δεν υπήρχανε Viagra τότε.  Η κυτταρίτιδα νομίζεις ότι τονε μάρανε???  Μαυτά και μαυτά είναι που τον ευνουχίζεις τον Αττίλα και μετά θες να σε γαμήκει κιόλα? Αμ δε. Άστον άντρα να είναι άντρας.